কেন আমি আমার পারফেক্ট সম্পর্ক যান

এটা সত্যিই যেতে মানে কি? যখন আমরা এই প্রশ্নটি আমাদের সম্পাদক ও পাঠকদের কাছে পরিণত করেছিলাম, তখন তাদের প্রতিক্রিয়া প্রমাণ করেছিল যে দুঃখ, ক্যাথারিস, এবং পুনর্জন্ম সমস্ত রূপে আসে-কিনা শেষ পর্যন্ত একটি ব্যর্থ সম্পর্ক থেকে সরে যাচ্ছে কিনা, বেদনাদায়ক আঘাত পরে নিজের পুনর্নির্মাণ করছে, অথবা শান্তভাবে বিদায় বলছে আপনি একবার ব্যক্তি ছিল। আমাদের যেতে দিন সিরিজ এই বাধ্যতামূলক এবং জটিল গল্প হাইলাইট।

13 বছর বয়সে আমি আমার ভবিষ্যত স্বামীর প্রয়োজনীয় বৈশিষ্ট্যগুলির একটি চেকলিস্ট তৈরি করেছিলাম। এটি একটি মোটামুটি ছোট তালিকা ছিল, যা বিস্ময়কর ছিল না, এই মুহুর্তে যে রোমান্টিক প্রেমের যে একমাত্র অভিজ্ঞতা আমি কখনও কখনও উপভোগ করেছি, তা বেশিরভাগই অ্যাভিরি ল্যাভিনে গান শোনার মাধ্যমে অনুমান করা হয়েছিল। দশ বছর এবং কয়েকটি ভাঙ্গা হৃদয় পরে (আমি অবশেষে অ্যাভরিল এর যন্ত্রণা বুঝতে পেরেছি!), আমি সেই দীর্ঘ ভুলে যাওয়া তালিকাতে সবকিছু তৈরি করে এমন একজনকে দেখা করেছি। সুদর্শন? পরীক্ষা করে দেখুন। (আমি একটি অগভীর 13 বছর বয়সী ছিল।) সফল (একটি কিশোর হিসাবে বোঝানো যাই হোক না কেন)?

পরীক্ষা করে দেখুন। এমনকি আমার অন্তত রাণী মুহুর্তেও (যেমন এক সময় আমি অনেক বেশি টাকিলা ছিলাম এবং আমাকে আমার সব বন্ধুদের সামনে চিকেন নুগেট কিনতে চাইলাম)? পরীক্ষা করে দেখুন। আমাকে চিকেন নুগেট কিনেছেন, কোন প্রশ্ন জিজ্ঞেস করেন? চেক, চেক, চেক। এবং এখনো.

লিও এবং আমি অপ্রত্যাশিতভাবে একে অপরকে খুঁজে পেয়েছি, উভয় আগের সম্পর্ক থেকে তাজা একক। আমাদের মধ্যে কেউই গুরুতর কিছু খুঁজছিল না, কিন্তু চুম্বকগুলির মতো, আমরা একেবারে দূরে টেনে আনতে চেষ্টা করি, একেবারে পিছনে স্থানান্তরিত করতে, একে অপরের মধ্যে আরামদায়কভাবে স্বস্তি সহকারে একে অপরের সাথে ঘুমানোর চেষ্টা করি। এটা আমার জীবনে আগে অন্য কোন রোমান্টিক সম্পর্ক ছিল উপায় অধিকার অনুভূত। আমার আগের বয়ফ্রেন্ডের সাথে, কে ভালোবাসে এবং কে ভালোবাসে তার মধ্যে একটি ভারসাম্যহীনতা ছিল। লিও সঙ্গে, এটা সমান অনুভূত। আমরা একে অপরের পছন্দ একই একই - যা অনেক, এবং আবেগপ্রবণ হবে।

আমি মনে করি তার ছোট পোড়া-কমলা হন্ডা ফিটের যাত্রী আসনে বসে আছে, বিশেষ করে উষ্ণ এলএ দিনটি, আমাদের হাতগুলি কেন্দ্রে কনসোলের উপর দৃঢ়ভাবে ছড়িয়ে পড়েছিল যেমন আমরা জ্যাক এবং রোজকে একে অপরকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম যে আমরা কখনোই যেতে পারব না- ধীরে ধীরে জমা দেওয়ার পরিবর্তে টাইটানিকের পাশে মৃত্যুর পর, আমরা উইন্ডোজ দিয়ে আই -10 নিচে ক্রুজ করেছিলাম, উদ্দেশ্যহীনভাবে একজন বন্ধুর প্রেমের জীবন নিয়ে আলোচনা করেছিলাম। মনে হচ্ছিল যে সে ব্যর্থ লোকের স্ট্রিংগুলিতে যাচ্ছে যারা তাকে ভুত করবে অথবা তার খারাপ আচরণ করবে।

আমি আমার মাথাটা একটু ধাক্কা দিলাম, তার কষ্টের জন্য অনুভব করছিলাম, যখন একসঙ্গে মুক্তি পেয়েছিলাম আমি তার জুতা ছিলাম না।

"আমি আপনাকে ভাগ্যবান নই," আমি বললাম, লিওর হাত চুম্বন করলাম এবং সামান্য ধীরে ধীরে ধীরে ধীরে ধীরে ধীরে ধীরে ধীরে। "আপনি কি ভাগ্যবান নন যে আমরা একে অপরকে খুঁজে পেয়েছি?" তিনি আমাকে হাসি দিয়েছিলেন যাতে দ্রুত ও উজ্জ্বল একটি বহিরাগতের জন্য পারফেক্টরির মতো মনে হয়-কিন্তু আমার যাত্রী উইন্ডোতে সূর্যালোকের প্রবাহের মতো আমার ত্বকে এটি স্পষ্টভাবে অনুভূত। আমি সবসময় আমাদের সম্পর্কের কথোপকথনকারী, কোনও সময়ে আমার বিভিন্ন ধরনের আবেগকে নিয়ে আলোচনা করতে এবং সম্পূর্ণরূপে ভক্তি প্রকাশের নাটকীয় ঘোষণাগুলি (যদি আপনি জিজ্ঞেস করেন, সম্ভবত তিনি চকলেট এবং বলবেন যে আমি তাদের পছন্দ করতাম) থেকে বিরত হব।

লিও আরও বেশি নিরাপদ, সাবধান, এবং স্টোকিক ছিল, অন্তত প্রথমে (তিনি সব পরে আধা ব্রিটিশ ছিলেন) - কিন্তু আমাদের সম্পর্ক জুড়ে, হাসির এই ফ্ল্যাশ, সর্বদা তার নীল চোখগুলির সংকোচন দ্বারা, আমাকে মনে করিয়ে দেয় যে আমি তাকে ভালবাসতাম। আমি আগে কখনো ভালোবাসতাম না বা ভালোবাসি নি, এমন ধরনের ভালোবাসা যা আপনার সমস্ত ভাঙা, অস্পষ্ট অংশ এবং জাগেজড প্রান্তগুলি দেখে এবং আপনাকে যেভাবে সরিয়ে দেয়, এমনকি যদি এটি প্রক্রিয়াতে কিছুটা অশ্রু থাকে। এটি একটি প্রগাঢ় আপ প্রেমে-ভালোবাসার প্রকারের মত অনুভূত হয়েছে যা আপনার জীবনের বাকি জীবনের জন্য একটি প্রধান রোম্যান্সকে টিকিয়ে রাখে।

এবং এখনো.

প্রায় তিন বছর ধরে, আমি আনন্দিত মেঘে ছিলাম। আমরা একটি আনন্দদায়ক মেঘ ছিল। আমাদের চারপাশে ঘটছে সবকিছু অলস অনুভূত, হাজার বছরের গোলাপী, এবং উষ্ণ মধ্যে tinged। কিছুই ভুল হতে পারে না, কারণ আমরা একে অপরকে ছিল। আমাদের উভয় ক্যারিয়ার একযোগে বন্ধ ছিল, এবং প্রতিটি দিন শেষে, আমরা একে অপরের চারপাশে আমাদের scratchy নীল পালঙ্ক উপর আবৃত এবং কিভাবে ভাল জীবন ছিল বিস্মিত, কিভাবে কিভাবে ভাগ্যবান - আবার সেই শব্দটি আমরা একে অপরের ছিল।

আমার মাথার ভেতর একটা ছোট্ট কণ্ঠস্বর মনে রাখে না যে আমার পূর্ববর্তী প্রেমিকের সাথে আমি ভাঙার কারণটি মনে করিয়ে দিয়েছিলাম নিউইয়র্কে যাওয়ার স্বপ্নটি অনুসরণ করা এবং একাকী হওয়া শিখতে। কিছু মনে করবেন না. যে কণ্ঠস্বর crept আপ, আমি অবিলম্বে এটা বাতিল। এটা কিভাবে জানি না কঠিন এটা কি এমন কেউ খুঁজে বের করা যা আপনাকে সব উপায়ে পরিপূরক করে এবং আপনার সাথে থাকতে চান যতটা আপনি তাদের সাথে থাকতে চান? আমার চারপাশে আমার একলা বন্ধুরা কি আমার কাছে যা খুঁজছিল তা কি দেখেনি? এটির মতো কারো সাথে সংযোগ থাকা খুবই বিরল, আমি ভেতরে ভয়ে ভয়ে বললাম, দৃঢ়ভাবে আমার মাথার বাইরে এলো এবং ঘুরে ঘুরে বেড়ায়।

এবং এখনো.

সবকিছু পরিবর্তিত হলে একটি স্বতন্ত্র মুহূর্ত ছিল, এবং এটি বছরের পর বছর ধরে পানির নিচে থাকার কথা বলা যেতে পারে, তারপরে পৃষ্ঠতলের মধ্য দিয়ে ফেটে যাওয়া, ফুসফুসের এবং গ্যাসিং। কোন আপাত কারণের জন্য, আমার গর্ভের মতো, সান্ত্বনাদায়ক পৃথিবী হঠাৎ উজ্জ্বল ও উজ্জ্বল ছিল। আমার কানে একটি চটকদার শব্দ দৌড়ে গিয়েছিল, এবং আমি ম্লান এবং বিশৃঙ্খলার একটি মিশ্রণ অনুভূত। আমি আমাদের সম্পর্ক ফিরে তাকান, এবং যে মুহুর্তটি বিন্দু মত মনে যখন সবকিছু unraveling শুরু।

আমি হঠাৎ আমার আশেপাশের ঘন ঘন, তার স্ক্র্যাচী নীল পালঙ্কের অনুভূতি অনুভব করলাম, আমার এই পাশে বসে থাকা এই লোকটি সম্ভবত সেই ব্যক্তি হতে পারে যার সাথে আমি আমার বাকি জীবনটি কাটিয়েছি। লিও হতে পারে চূড়ান্ত এক? উত্তর কি হ্যাঁ ছিল যদি আমি এগিয়ে রাখা কি জন্য প্রস্তুত ছিল? এবং যদি উত্তরটি হ্যাঁ ছিল, যা আমি খুব খারাপভাবে চাইতাম, তাহলে আমার কেন খুশি মনে হয়নি? আমি আমার ব্যক্তি, আমার আদর্শ অর্ধেক পেয়েছিলাম- তাই আমার মন কেন এমন কিছু অনুভব করছিল?

এটি আমার দীর্ঘদিন ধরে বুঝতে পেরেছিল যে, এই বিশৃঙ্খলাটি আমার অন্যতম কেউ হওয়ার আগে নিজেকে জানার ইচ্ছা ছিল। 18 বছর বয়সের পর থেকেই আমি ছোট ছিলাম কিন্তু নিজেকে কখনোই জানতাম না বা চিত্কার করতে যথেষ্ট দীর্ঘ ছিলাম না, যদি আমার স্খলিত বা পতিত হয় তবে আমাকে ধরতে কোন অংশীদারের সাথে জীবন উপভোগ করতে পারতাম না। একটি আশ্রয়স্থল পরিবারে বেড়ে উঠার সময়, আমার সবসময়ই এই অংশটি ছিল, যা অনুভব করে-আমার নিজের পৃথিবীতে এই পৃথিবী থেকে বেরিয়ে যাওয়ার গভীরতম ইচ্ছা, তার উচ্চতা ও নিম্নের দ্বারা বিধ্বংসী হতে।

প্রথমে, আমি মনে করি এটি আমার সুপার-কঠোর পরিশ্রমের বিদ্রোহ ছিল। এটা সম্ভবত আমার বাবা-মা 'প্রবৃত্তির প্রকৃতি যা আমার এই অতৃপ্ত দিকটিকে উত্সাহিত করেছিল, আমি ভাবলাম যে সবসময় কাজ করতে এবং আরও বেশি অভিজ্ঞতার জন্য উৎসাহিত করে, আরও অনেক কিছু। তারপর আমি মনে করলাম যে তারা প্রত্যেকেই তাদের পিছনে জানত যখন তারা আমার বয়স ছিল অপরিচিত দেশে আসতে যেখানে তারা একক আত্মাকে জানে না। তাই হয়তো এটা আমার রক্ত।

লিও সঙ্গে থাকার সময় এই অনুভূতি শান্ত, বিন্দু যেখানে আমি প্রায় এটি অস্তিত্ব ভুলে ছিল। তাঁর শান্ত, প্রেমময় উপস্থিতি আমার আত্মার ক্ষুদ্র অংশে মুক্তির মতো ছিল, যা স্বাধীনতার জন্য দুঃখভোগ করেছিল-কিন্তু এখন কাটা বাতাসে উন্মুক্ত হয়ে পড়েছিল এবং তাড়াতাড়ি শুরু হয়েছিল। একবার আমি চিন্তা করার অনুমতি দিয়েছিলাম, আমি আর এটিকে উপেক্ষা করতে পারিনি। এবং এখনো.

আমার সম্পর্ক মূল্যবান ছিল। এটি ছিল সর্বশ্রেষ্ঠ রোমান্টিক সংযোগ যা আমি কখনো অন্য মানুষের সাথে উপভোগ করেছি। আমি কি শুধু এটিকে ছুঁড়ে ফেলতে চেয়েছিলাম, বাতাসে মুক্ত করে দিয়েছিলাম কোন গ্যারান্টি দিয়ে, কখনো ফিরে আসবে, কারণ আমি আমার আত্মার এই অবাধ্য অংশটি খেয়ে ফেলতে পেরেছিলাম? আমি ভেবেছিলাম আমি এখন স্বাধীনতা ও স্বাধীনতা চেয়েছিলাম-কিন্তু লাইনের নিচে কত বছর পর আমি এত অভিজ্ঞতার প্রতিফলন করেছিলাম যখন আমি এতটা তীব্র ক্ষুধার্ত ছিলাম এবং শেষ পর্যন্ত প্রস্তুত ছিলাম … আর কেউ সেখানে ছিল না? তখন কি?

এই বাচ্চা ভয় আমাকে প্রতিবারই ধরে রাখে যখন আমি লিও ছাড়াও জীবন কাটিয়ে উঠতে শুরু করি। যে, এবং আমি এখনও তাকে পছন্দ। তিনি আমার আদর্শ জীবনী অংশীদার ছিলেন-এটা আমার কাছে কোন অর্থ ছিল না যে আমি এত দ্বন্দ্ব বোধ করব কেন। এই অনুভূতিটি আমাদের প্রকৃত সম্পর্কের কারণে ছিল কিনা তা স্পষ্ট ছিল না-সম্ভবত আমরা একে অন্যের পক্ষে সঠিক ছিলাম না, তা সত্ত্বেও আমরা শুরুতে কতটুকু সামঞ্জস্যপূর্ণ ছিলাম - তার থেকে আলাদা হওয়া সত্ত্বেও, বিনামূল্যে ভাঙ্গা এবং গ্রাস করার আমার ইচ্ছা ব্যতীত। বিশ্বের দ্বারা খাওয়া হবে। কোন ভাবেই, আমি আত্ম সন্দেহ সঙ্গে পক্ষাঘাতগ্রস্ত ছিল।

প্রিয় পলি আমাকে বলেছিল যে যদি আমার হৃদয় আমাকে যেতে বলে, আমাকে যেতে হবে। কিন্তু আমি কিভাবে পারি? কিভাবে তিনি আমার বিশেষ সম্পর্কের অন্তর্নিহিততা জানেন? তিনি কখনোই লিওকে দেখাবেন না, তিনি প্রতিদিন আমার জন্য ক্ষুদ্র, নিঃস্বার্থ কিছু দেখেননি। তিনি আমাদের ভালবাসা জানেন না। হয়তো সে যদি করত, তাহলে সে তার পরামর্শ পুনর্বিবেচনা করবে। এবং তাই আমি এগিয়ে যেতে, ভয়েস জন্য pleading, বহন, দূরে যান। আমি আমার ব্যক্তি, যিনি দেখেছি এবং আমার প্রতিটি অংশ, এমনকি কুশ্রী বিট দেখেছি। আমার হৃদয় তার সাথে নিরাপদ ছিল। কিন্তু ভয়েস অব্যাহত।

আমি বলতে চাই যে নিউইয়র্কে যাওয়ার কয়েক মাস পর যখন আমি অবশেষে কিছু শেষ করলাম, তখন আমার শরীরের মধ্য দিয়ে ত্রাণ বয়ে গেল। এটা না। আমি এখনও ভুল সিদ্ধান্ত নিয়েছে অনিশ্চিত এবং ভয়ঙ্কর অনুভূত। আমি এক সপ্তাহের জন্য সরাসরি জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে জোরে বললাম। যদি আমি সঠিক পছন্দ করে থাকতাম, তাহলে কেন আমি এত দারুণ ছিলাম দু: খিত?

আমি খুব দ্রুত বুঝতে পেরেছিলাম যে স্বাধীনতাটি এমন কিছু নয় যা আপনি একক হয়ে দ্বিতীয়টি তৈরি করেছিলেন-এটি এমন কিছু ছিল যা আমাকে শিখতে হয়েছিল, এবং পাঠটি সহজ ছিল না। আমার হৃদয় তার সাথে একদম মারধর করার জন্য ব্যবহার করা হয়েছিল, এবং আমি তার সাথে মানসিকভাবে আবদ্ধ ছিলাম যদিও আমরা শারীরিকভাবে একসাথে ছিলাম না (অন্য কথায়, আমি তাকে মাতাল ডায়াল করেছিলাম)। এমনকি আমি নতুন বন্ধুত্বের জন্ম দিয়েছিলাম, শহরটি আবিষ্কার করেছি, এবং সতর্কতার সাথে আমার নতুন স্বাধীনতা গ্রহণ করেছি, এটি আমার কাছে প্রায় সম্পূর্ণ বছর ধরে চলে গেছে এবং এই ধারনা যে আমরা একে অপরকে আবার আমাদের পথ খুঁজে পাব।

তবুও, সে শুক্রবার রাতে আমাকে ডাকার কারণটি আমি পূর্বাভাস দিতে পারিনি।

তার কণ্ঠ গুরুতর, তিনি আমার সবচেয়ে খারাপ ভয় ছিল বলে আমি নিশ্চিত ছিলাম: সে একজন নতুন ব্যক্তির সাথে সম্পর্কযুক্ত ছিল - যে মেয়েটিকে তিনি "আলাদা" বলে বর্ণনা করেছিলেন। শব্দটি আমাকে মৌমাছির মতো ডানা দিয়ে চড়ছিল, আমার মতো টান দিয়ে আমার মধ্যে ডুবেছিল। আমাদের বিরতির পর এক বছর এবং তিনি এত দ্রুত চলে গেলেন। এদিকে, আমি রোমান্টিকভাবে অভিজ্ঞতা লাভ করতাম এমন পুরুষদের সাথে একদম নমনীয় ঝাপসা ছিল যারা তাঁর কাছে একটি মোমবাতি ধরে রাখেনি। আমি কাঁদতে লাগলাম এবং আমার হৃদয় ভেঙে পড়ার জন্য অপেক্ষা করলাম, দুঃখের সুনামির জন্য নিজেকে চাপিয়ে দিলাম এবং আমাকে ডুবে দুঃখ প্রকাশ করলাম।

পরিবর্তে, আমি আমার জানালার বাইরে তাকিয়ে দেখলাম, আমার বন্ধুরা বার বার বাইরে আমার জন্য অপেক্ষা করছে, এবং বাতাসের মাধ্যমে নিউইয়র্ক সিটি ক্র্যাকেলের শক্তি অনুভব করেছে। আমি শুনেছি ম্যডোনার কণ্ঠস্বরটি কার স্পিকারের মাধ্যমে, আমার সমস্যাগুলি নিরসনে বলার কারণ এটি পালনের সময়। আমি বারে একটি শট গ্রহণ। হ্যাঁ, আমি আঘাত পেয়েছিলাম। কিন্তু দুঃখ কখনো আসেনি।

হয়তো কিছু লোক আপনাকে ভালবাসতে এবং ভালোবাসার জন্য আপনাকে শেখানোর জন্য কেবল আপনার জীবন প্রবেশ করে-লিও অবশ্যই করেছেন। আমরা যা ভাগ করেছিলাম তা মূল্যবান এবং বিরল ছিল এবং মাঝে মাঝে, এমন একটি বাড়িতে অনুভব করতাম যা আমি নিজের বাকি জীবনের জন্য নিজেকে চিত্রিত করতে পারতাম। কিন্তু অন্য বার, আমি সম্পূর্ণরূপে অন্য কিছু জন্য উত্সাহিত। আমি একা চিনাটাউনের রাস্তায় হেঁটে যেতে চেয়েছিলাম, বাতাসের মতো হালকা বোধ করছিলাম না, কেউ পাঠাতে বা চেক ইন দিয়ে। আমি আমার পেট আঘাত না হওয়া পর্যন্ত নতুন বন্ধুদের একটি গ্রুপ আঘাত যারা আমাকে পছন্দ এবং বুঝতে (হ্যাঁ, এমনকি কুশ্রী অংশ)।

আমি ম্যানহাটান সেতুতে সূর্যের উপরে ঘুরে বেড়াতে চেয়েছিলাম, আমার চুলের বাতাস বয়ে নিয়েছিল, আমার ত্বকে বিদ্যুৎ, আমার গোপন গোপন রহস্য ছিল। আমি জানতে চাইলাম যে আমি সম্পূর্ণ একা হতে পারব এবং স্বতঃস্ফূর্তভাবে অনুভব করতে পারব, নিজেকে অযৌক্তিকভাবে খুশি করতে পারি- কারণ নিজেকে অন্য কেউ করার আগে. এবং এক বছর এবং কয়েক মাস আমি মানুষের সাথে এমন কিছু শেষ করার পর থেকে ভালোবাসি যে আমাকে প্রেমে পড়েছিলো প্রেমে পড়ার প্রেমে, আমি অবশেষে বলতে পারি যে আমি ভাল আছি, সম্পূর্ণভাবে সেখানে নেই। কিন্তু সেখানে হচ্ছে। ধীরে ধীরে কিন্তু নিশ্চিত (এবং স্লিপ-আপ ছাড়া সব না প্রায়ই), আমি এগিয়ে চলছি।

প্রতিদিন আমি জেগে উঠি এবং খুব ভাগ্যবান-হ্যাঁ, সেই শব্দটি শেষ বার-কোণার চারপাশে কি আছে তা জানার জন্য, জীবনকে নোংরা এবং অনির্দেশ্য এবং সুন্দর এবং শেখার সম্পূর্ণ, এমনকি শক্ত অংশগুলিতেও - বিশেষতঃ হার্ড অংশ। কিন্তু ভাগ্য হয়তো এর সাথে কিছু করার নেই। হয়তো এটি একটি পছন্দ। হয়তো এটা সবসময় একটি পছন্দ হয়েছে।

আমি মনে করি লিওর গাড়ীতে সেই মুহুর্তে যখন কিছু সহজ ছিল এবং আবহাওয়া তখন আমার জীবনের মতো, তখন রৌদ্রোজ্জ্বল এবং প্রত্যাশিত ছিল। বিদ্রূপাত্মকতা হল যে আমি সেই প্রাক্তন বন্ধু হয়ে গেছি, আমি এই ধরনের উদ্বেগের সাথে আলোচনা করেছি- একক মেয়ে জীবনযাপনের ব্যবধানে ঘুরে বেড়ায় এবং রাস্তাঘাট ছাড়াই বাঁকায়, কোনও অংশীদার ছাড়া যদি সে ভ্রমণ করে তবে তাকে ধরতে পারে। আমি আমার ছোট্ট আত্মাকে বলি, হাতটা তার প্রেমিক প্রেমিকের সাথে ঠাণ্ডা এল.এ. তাপে লুকিয়ে আছে, এই মেয়েটা ঠিক আছে। সে যে সুখী এবং অচল হয়ে পড়েছে- তার জীবন এতটা অনুভব করে যে মাঝে মাঝে তার হৃদয় কিছু অনুপস্থিতির ব্যথা অনুভব করে না, কিন্তু কারণ সে জানে যে এই ঋতুটি অবশেষে আগের মতোই দ্রুত গতিতে অনুভব করবে।

আমি মনে করি, যদিও তিনি গভীর নিচে জানত। আমি তাকে যে দিতে হবে।