এটা শুধু "বেবি ব্লুজ" নয়: পোস্টপার্টাম ডিপ্রেশন সঙ্গে আমার জীবন

মানসিক অসুস্থতায় জাতীয় জোটের মতে, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রের প্রায় 18.5% প্রাপ্তবয়স্ক প্রতি বছর মানসিক অসুস্থতা ভোগ করে। এটা আমাদের জনসংখ্যার একটি উল্লেখযোগ্য অংশ - পাঁচজনের মধ্যে একজন - এখনো মানসিক স্বাস্থ্যের চারপাশে যে কলঙ্ক এবং ভুল বোঝাবুঝি রয়েছে। মানসিক স্বাস্থ্য সচেতনতা মাসের সম্মানে, আমরা মানসিক অসুস্থতার সাথে তাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতাগুলি ভাগ করে নেওয়ার জন্য আমাদের পাঠকদের কাছে আহ্বান জানাচ্ছি: তাদের জয়, তাদের সংগ্রাম, এবং এটি এমন কোনও সমাজের সাথে আলোচনার জন্য কীভাবে পছন্দ করে যা আপনার সম্পর্কে বিভ্রান্ত ধারণা তৈরি করে "স্বাভাবিক" শব্দটির নির্বিচারে সংজ্ঞা ভিত্তিক। আমাদের সিরিজ আমার জীবন উদ্বেগ, দ্বিপাক্ষিক ব্যাধি, জন্মোত্তর বিষণ্নতা, এবং আরও অনেক কিছু তাদের নিজস্ব শব্দগুলিতে মহিলাদের কাঁচা, অনির্ধারিত গল্পগুলি তুলে ধরে। নীচে, মিকালা ওর পোস্টপটারাম বিষণ্নতার সাথে তার অভিজ্ঞতা ভিতরে একটি ঘনিষ্ঠ চেহারা ভাগ করে।

আমি একটি সঙ্গীত প্রধান হিসাবে আমার undergrad শুরু, কিন্তু মনোবিজ্ঞান কোর্স একটি ভূমিকা গ্রহণের পরে, আমি আমার প্রধান মনোবিজ্ঞান সুইচ। আমি obsessed ছিল। আমি নিজেকে ভাল জানার জন্য একটি যাত্রা একটি যুবতী ছিল, এবং আমার কাছে, এটি করার একটি দুর্দান্ত উপায় ছিল। আমার মনে হয় সংযুক্তি তত্ত্ব এবং শিশুদের প্রদর্শিত বিভিন্ন শৈলীগুলি দ্বারা খুব মুগ্ধ। এটি আমাকে নিজের সম্পর্কে চিন্তা করে এবং আমি কীভাবে আমার মায়ের সাথে শিশু ছিলাম। (আমার চেয়ে বরং কঠিন পরিশ্রম ছিল।) যদিও আমার কখনও সন্তান থাকার পরিকল্পনা ছিল না, তবুও আমি এখনও সেই মনের পেছনেই সেই জ্ঞান রেখেছিলাম, ঠিক আছে।

জুন 2016 থেকে দেড় বছর এগিয়ে। আমি কলেজ শেষ করার পর প্রথমবারের মত পুরো সময় কাজ শুরু করেছি। আমি সন্ধ্যায় বাড়িতে আসার কথা মনে রাখি এবং পালঙ্কের উপর ঘুমানোর জন্যই ঘুমাতে যাই। একদিন নীলের বাইরে, এটা আমার কাছে ঘটেছিল যে আমি আমার সময় শুরু করিনি। আমি আমার সবচেয়ে ভালো বন্ধুকে ডেকে আছি এবং নৈমিত্তিকভাবে আমি দেরী করেছিলাম। তিনি অবিলম্বে আমাকে scolded এবং তারপর আমার গাধা একটি পরীক্ষা পেতে আমাকে বলা। পরের দিন, আমি একটি বৃষ্টির দিন জন্য সংরক্ষিত ছিল যে ধরলাম এবং আমি এটা গ্রহণ।

দুই মিনিট পরে, আমি উত্তরটি দেখেছি: হাঁ । আমি ভীত ছিলাম. আমি আমার জীবনের মতো সুখী, ব্যস্ত, বিশিষ্ট কিছু মনে করলাম। মেয়েদের সঙ্গে ঝগড়া করে আর ঝুলছে না। আমার স্বামী সঙ্গে আরো দেরী নাইটflix binges। আমি কে ছিলাম এবং আমি কোথায় যাচ্ছি সে বিষয়ে আমি খুশি ছিলাম। আমি যেমন একটি বড় প্রতিশ্রুতি জন্য প্রস্তুত ছিল না।

কয়েক মাস পর, একটু বেশি থাকার জন্য আমি অনেক বেশি উত্তেজিত বোধ করতে লাগলাম। আমি কি ঘটছে সম্পর্কে কিছু জানেন না, কিন্তু আমি খুশি। আমি কেমন অনুভূত এবং আমি একটি মুগ্ধ মৌমাছি হিসাবে লাগছিল পছন্দ। কিন্তু একই সময়ে, আমি সত্যিই এটি দেখানোর চেষ্টা করেছিলাম। আমি এতটা হতাশ হয়ে উঠলাম "পুরানো" হতে। আমি আমার বন্ধুদের আমার সম্পর্কে "গর্ভবতী" হিসাবে মনে করতে চাই না।

প্রায় সাত মাস, আমি অবশেষে ঘটতে যাচ্ছে কি সম্পর্কে উদ্বিগ্ন হতে শুরু। এই বিন্দু পর্যন্ত, আমি মনে মনে ভাবছিলাম যে আমি স্বাভাবিকভাবেই ওষুধ ছাড়াই বাচ্চার জন্ম দিতে চেয়েছিলাম, কিন্তু জোরে জোরে জোরে জোরে আমার ডাক্তার ও স্বামীকে বলেছিলাম যে আমি প্রবাহের সাথে যেতে চাই।

আমার ওবি-তে নিয়মিত পরিদর্শন করার সময়, আমি খুঁজে পেয়েছি যে আমি কোলেস্টেসিসের জন্য ইতিবাচক পরীক্ষা করেছি এবং আমার বাচ্চাকে রক্ষা করার জন্য 37 সপ্তাহের আগে আমাকে প্ররোচিত করতে হয়েছিল। এই খবর সম্পূর্ণরূপে মানসিকভাবে derailed। আমি পরিসংখ্যান জানতাম যখন এটি প্রবর্তিত হয়, তারা কতগুলি সি-সেকশনের দিকে পরিচালিত করে এবং সি-সেকশনগুলি মহিলাদের স্তনপ্রাপ্ত হওয়ার সম্ভাবনা কম থাকে। আমার মন উন্মোচন করতে শুরু। আমার প্যানিক হামলা শুরু হয়েছিল কারণ আমার সন্তান আমার সাথে বন্ধন না করলে আমি কী করব তা নিয়ে চিন্তা করা বন্ধ করতে পারিনি। আমার বাচ্চার সাথে "নিরাপদ সংযুক্তি" নিয়ে আমি এতটাই ক্ষুধার্ত ছিলাম যে, আমি সংযুক্তির সাথে সম্পর্কযুক্ত বিভিন্ন গবেষণার ফলাফল সম্পর্কে জানতাম কিনা তা নিশ্চিত করার জন্য আমি উন্নয়নমূলক মনোবিজ্ঞানে নোটগুলি পুনর্নবীকরণ করতে শুরু করেছি।

35 সপ্তাহের বৃহস্পতিবার, আমার ডাক্তার আমাকে জানান যে আগামী মঙ্গলবার আমাকে অনুপ্রাণিত করতে হবে। মঙ্গলবার রাত প্রায় এসেছিল এবং আমার স্বামী মাইকেলের সাথে হ্যালওয়েতে হাঁটতে ও জানালাগুলোতে আমার প্রতিফলন দেখে মনে হল। আমি ভাবছিলাম, "তুমি এখনকার মতই একজন মানুষ হবে না।"

এখন, আমি এমন অনেক মহিলাকে জানি যারা দুর্দান্ত (দুর্দান্ত হতে পারে) ডেলিভারি পাবে। আমি খুব ভাগ্যবান ছিলাম না। অনুপ্রাণিত হচ্ছে আমার জন্য ভয়াবহ ছিল। এছাড়াও সার্ভিক্স চেক। আমার ডাক্তার একদিন ওষুধ ছাড়াই ওষুধ ছাড়াই ওষুধ তৈরি করে ও একই সময়ে ব্যথা মেডিটেশন করার পরামর্শ দেয়, তাই সার্ভিক্স চেকের ভয়াবহ স্মৃতি আমি মনে রাখি না। অগ্রগতি ছাড়া তিন দিন পর, আমি ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম এবং আমি একটি সুদৃশ্য মেরুদণ্ড ট্যাপ দিয়ে একটি সি-সেকশন বেছে নিলাম।

1২:54 টায় আন্দ্রেস জন্মগ্রহণ করেন। তিনি সুপারম্যান মত আমার পেট থেকে বেরিয়ে এসেছিলেন। যখন আমি একসঙ্গে ফিরে যাচ্ছিলাম তখন তিনি আমার স্বামীর বুকে অবিলম্বে স্থাপন করেছিলেন (আমি মনে করছি)। আমরা মাত্র তিনটি এবং একটি নার্স একটি রুম প্রথম ঘন্টা কাটিয়েছি। আমি বুকের দুধ খাওয়াতে চেয়েছিলাম কিনা জানতে চাই। আমি এত ওষুধ নিয়েছিলাম যে আমি শুধু বললাম, "না।" আমি এখানে blacked।

আমি খুব ভাগ্যবান ছিলাম যে, আমার বড় ছেলেটির যত্ন নেওয়ার জন্য আমার পাশে একটা বড় মানুষ আছে, যখন আমি একটি বড় সার্জারি থেকে উদ্ধার পেয়েছিলাম, কিন্তু সাহায্যের সাথেও, আমি তখনও ভাবছিলাম যে সেই শিশুটি আমার ছিল। আমি আন্দ্রেসের জন্য কিছুই অনুভব করিনি। আমি তাকে দেখেছি, এবং আমি জানতাম যে আমাকে তার যত্ন নিতে হবে, কিন্তু আমি তাকে পছন্দ করতাম না যেমন আমি ভাবলাম যে আমি চাই। আমি সত্যিই তার সাথে সত্যিই হতাশ অনুভূত কারণ সে শুধু আমার স্তন সম্মুখের দিকে না। আমি ভাবলাম, "যদি আমি তাকে ধরতে পারি তবে তার সাথে সুস্থতা থাকবে।"

দুই দিন পর, আমি বাড়ি যেতে পারতাম, কিন্তু আমি সত্যিই করতে চাইনি। আমি আন্দ্রেসের যত্ন নেওয়ার বা তাকে ঘিরে ধরতে পারার ক্ষমতা সম্পর্কে আত্মবিশ্বাসী ছিলাম না। এছাড়াও, আমার পরিবার নতুন বাচ্চাকে দেখতে এসেছিল, এবং এটা আমার জন্য খুবই চাপ অনুভব করেছিল। হঠাৎ করে আমার অনেক মতামত ও পরামর্শ ছিল যে আমি তাদের সব ঠিক করতে পারিনি। আমি অত্যন্ত বিব্রত ছিল। আমি শুধু পরিকল্পিত ভাবেই কাজ করতে চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি শুধু কথা বলতে পারিনি।

প্রথম দুই সপ্তাহ বেদনাদায়ক ছিল। আমি বুঝতে পেরেছিলাম "শিশুর ব্লুজ" কী ছিল। আমি নিজেকে সবচেয়ে মেঝে উপর sobbing পাওয়া। যেহেতু আমি এখনও আন্ডারসাসকে ঘিরে ফেলতে পারিনি, আমি সূত্র দিয়ে পাম্পিং এবং সম্পূরক ছিলাম, কিন্তু আমি এটা ঘৃণা করেছিলাম। এবং আমি প্রাকৃতিক যে জিনিস করতে সক্ষম হচ্ছে না জন্য নিজেকে ঘৃণা। আমি জানতাম শুরুতে দু: খিত অনুভূতি স্বাভাবিক ছিল, কিন্তু আমি মনে করি না যে আমি যতটা মানসিক ব্যথা অনুভব করবো।

আমি দ্রুত আমার সি-বিভাগ থেকে পুনরুদ্ধার, কিন্তু সময় চলে গেছে, আমি ব্যথা যে মানসিকভাবে এবং মানসিকভাবে ছিল। কিন্তু যখন আমি আমার ছয় সপ্তাহের চেক আপ এবং আন্দ্রেডাসের এক মাসের অ্যাপয়েন্টমেন্টে গিয়েছিলাম, তখন আমি আমার মানসিক স্বাস্থ্য সম্পর্কে প্রশ্নপত্রে মিথ্যা বললাম। আমি জানতাম যে আমি সাহায্য চাইতাম, কিন্তু আমি দৃঢ় হতে চাই। আমি নিজেকে মাধ্যমে ধাক্কা চেয়েছিলেন। আমি এতদূর পর্যন্ত (প্রাকৃতিক জন্ম এবং বুকের দুধ খাওয়ানো) সবকিছুতেই ব্যর্থ হয়েছি, কিন্তু অবশ্যই আমি এটা করতে পারতাম। আমি মনোবিজ্ঞান জ্ঞান ছিল, অবশ্যই আমি নিজের উপর যে ব্যবহার করতে পারে।

মাস চলতে থাকায়, আমি নিজেকে থেকে আরও বেশি সংযোগ বিচ্ছিন্ন করতে লাগলাম। আমি কারো কাছে পৌঁছাতে শক্তি ছিল না। যা ঘটছিল তা নিয়ে কথা বলার জন্য আমার কাছে অনেক বেশি সময় লেগেছিল এবং আমার ব্যথা দিয়ে অন্য কাউকে বোঝাতে চাইনি। আমার উদ্বেগ একটি নতুন উচ্চ পৌঁছেছেন। আমি একটি সপ্তাহে বেশ কয়েকবার প্যানিক আক্রমণ ছিল। যখন আমি আন্দ্রেসকে ঘুমানো এবং আমি "বিশ্রাম" করতাম, আমি আসলেই করি নি। আমি আমার চোখ বন্ধ, কিন্তু আমার শরীরের এখনও গতি ছিল মত ছিল। আমার বাচ্চা জেগে উঠলে আমি বিরক্ত বোধ করি।

যখন তিনি কাঁদলেন, আমি শুধু তার অস্ত্র নিঃসরণ করতে চেয়েছিলাম। আমি এই চিন্তা জন্য নিজেকে ঘৃণা।

যে গ্রীষ্ম হার্ড ছিল। আমি ঘর থেকে বেরিয়ে যেতে এবং প্রতিদিন হাঁটার জন্য নিজেকে ধাক্কা দিলাম। আমি বন্ধুদের সঙ্গে পরিকল্পনা করেছেন। আমরা প্রতি সপ্তাহে মমি গ্রুপ গিয়েছিলাম। আমি এখনও সংগ্রাম ছিল। একদিন গাড়িতে গাড়ী চালানোর সময়, আন্দ্রেস তার গাড়িতে বসে চিত্কার করতে শুরু করলেন। আমি আর এটা নিতে পারিনি। আমি ফিরে চিত্কার শুরু যা তার কান্না খারাপ ফিরে। আমি আমার বোনকে ডেকে আনার চেষ্টা করলাম। ঘন্টা পরে, আমি এখনও নিয়ন্ত্রণ আউট অনুভূত। আমার স্বামী বাড়িতে এসেছিলেন এবং আমি তাকে হারিয়ে। তারপর আমি গাড়ী মধ্যে গিয়েছিলাম এবং দূরে চলে গেছে।

আমি কোথায় যাচ্ছি তা আমি জানি না, কিন্তু আমি জানতাম আমি ফিরে যাব না। আন্দ্রেডাস এবং আমার স্বামী আমার চেয়ে ভাল কেউ প্রাপ্য। আমি ভাল মা ছিলাম না। যদি অদৃশ্য হয়ে কাজ করতে না পারে, আমি অনুভব করেছি যে সম্ভবত আরো স্থায়ী সমাধান ভাল পছন্দ হবে। কয়েক ঘন্টা পরে, আমি বাড়িতে ফিরে ঘটেছে। এটা পরিষ্কার ছিল আমি সাহায্য চাইতে প্রয়োজন।

যদিও আমি চিকিত্সা সাহায্য করবে জানতাম, আমি থেরাপিস্ট সন্ধান করতে শক্তি খুঁজে পেতে পারে না। সৌভাগ্যক্রমে, আমার স্বামী তার উপর উঠে দাঁড়ালেন এবং আমাকে আমাদের বিমা দিয়ে কাজ করার জন্য বিভিন্ন বিকল্প পাঠাতে শুরু করেন। আমি এখনও কল না।

আগস্টের শেষে, আমার বাবার কাছ থেকে একটা ফোন পেয়েছিলাম যে আমার মা হঠাৎ হাসপাতালে ছিলেন যা তাদের স্ট্রোক হওয়ার সন্দেহ ছিল। আমি অবিলম্বে সবকিছু বাদ দিয়ে বাড়ি গিয়েছিলাম (আট ঘন্টা দূরে)। এটা পরিষ্কার ছিল যে আমি একা কাজ করিনি, তাই আমি থাকব এবং আমার মায়ের যত্ন নেব। যে পাঁচ সপ্তাহ আমি আমার পরিবারের সাথে কাটিয়েছি তা সত্যিই আমার চোখ খোলা মুহূর্ত ছিল। আমি কিভাবে সম্ভবত আমার সাত মাস বয়সী যত্ন নিতে পারে এবং আমার মা?

সপ্তাহে আমি ফিরে এলাম, আমি আবার থেরাপিস্টের তালিকা দেখেছিলাম। আমি তার ছবিতে একটি স্বাভাবিক ব্যক্তি মত লাগছিল যারা কেউ জুড়ে এসেছিলেন। আমি জিজ্ঞেস করলাম এবং জিজ্ঞেস করলাম, কী করে সে উত্তরপুরুষের বিষণ্নতা ও উদ্বেগ নিয়ে কাজ করেছে কিনা। তিনি কয়েক ঘন্টা পরে ফিরে কল এবং আমরা সরাসরি একটি অ্যাপয়েন্টমেন্ট নির্ধারিত।

পরের সপ্তাহে, আমি প্রথমবারের জন্য আমার থেরাপিস্টের সাথে বসেছিলাম। আমি ভীত ছিলাম. আমি অশ্রু মধ্যে ভঙ্গ ছাড়া সবে কোন শব্দ খুঁজে পেতে পারে। সেশনে হাফওয়ে, তিনি থামলেন এবং সম্ভবত সর্বাধিক জীবন বাঁচানোর শব্দ বলেছিলেন: "আপনি জানেন আপনি ভোগ করতে হবে না।" তিনি কিছু ধরনের অ্যান্টি-ডিপ্রেশন গ্রহণ সম্পর্কে মনে করেন। আমি দ্বিধাগ্রস্ত ছিলাম। যদিও আমি জানতাম যে এইসব ওষুধের জীবনযাপনের পরিবর্তন অনেক লোকের জন্য হতে পারে, আমি তাদের এমন একজনের মতো অনুভব করতে ভয় পাই যা আমি ছিলাম না। কিন্তু সত্যই, আমি ইতিমধ্যে একটি সম্পূর্ণ ভিন্ন ব্যক্তি মত অনুভূতি ছিল।

পরের দিন আমি একটি নতুন ডাক্তার খুঁজে পেয়েছিলাম, এবং দুই সপ্তাহ পরে আমি Effexor নির্ধারিত ছিল।

পরবর্তী কয়েক সপ্তাহ হার্ড কাজ ছিল। আমি ওষুধ থেকে নিজেকে পরিবর্তন করতে শুরু করছিলাম। আমি পরিষ্কার মনে আমার মাথা আরো স্থান ছিল অনুভূত। কিন্তু আমার সেশনে, একই জিনিস আসছে রাখা। আমি কিভাবে প্রসবের সঙ্গে একটি কঠিন সময় ছিল। এটা আমাকে বিরক্ত করেছিল যে আমি এটা মনে করতে পারিনি। এটা আমাকে বিরক্ত করেছিল যে আন্দ্রেস কখনো ল্যাচ করতে পারবেন না। কিন্তু যে বিষয়টি আমাকে সবচেয়ে বেশি বিরক্ত করেছিল তা হল যে আমি কখনও গর্ভবতী হওয়ার আগেই সেই ব্যক্তি হব না। আমি আগে যে ব্যক্তি ছিলাম তাতে আত্মবিশ্বাসী ছিলাম, কিন্তু আমি এখন যে মহিলার ছিলাম তাতে আত্মবিশ্বাসী ছিলাম না।

আমরা এই জিনিস মাথা মোকাবেলা। আমি এখন যে ব্যক্তি ছিলাম তার জন্য নিজেকে ভালবাসতে শুরু করেছি। আমি প্রতিদিন নিজেকে বললাম যে আমি নিজেকে ভালোবাসি। আমি ইতিবাচক affirmations সঙ্গে আমাদের দরজার উপর একটু নোট লিখেছেন। আমি ইন্সটগ্রামে হোডা কোটবকে অনুসরণ করেছি, কারণ তার বেশিরভাগ আপলোডিং পোস্ট আছে। এবং এটা ধীরে ধীরে কাজ শুরু। বছরের শেষে, আমি আমার অধিবেশনে এসেছিলাম এবং আমি তাকে বলেছিলাম, "আমি আমার ছেলেকে ভালোবাসি এবং নিজেকে ভালোবাসি"।

সময় চলে গেছে, জিনিষ অনেক ভাল পেয়েছিলাম। আন্দ্রেডাসের প্রথম জন্মদিনের কাছাকাছি, আমি একটু কম মনে করতে লাগলাম। আমাকে বলা হয়েছিল যে অনেক সময় এটি একটি আঘাতমূলক ইভেন্টের বার্ষিকী ঘটবে। আমি অব্যাহত থাকলাম, এবং আমি আনন্দের সাথে বলতে পারি যে ফেব্রুয়ারী অনুসারে, আমি নতুন মত অনুভব করেছি। আমি অনুভব করলাম যে, যদি আমার কাছে রুক্ষ দিন থাকে, আমার হাতিয়ার থেকে নিজেকে বেরিয়ে আসতে সাহায্য করার জন্য আমার কাছে সরঞ্জাম ছিল।

এই অভিজ্ঞতা পরাস্ত করা পর্যন্ত সবচেয়ে কঠিন জিনিস ছিল। আমার বিষণ্নতা ও উদ্বেগকে অতিক্রম করার জন্য মনোবিজ্ঞানের অধ্যয়ন থেকে জ্ঞান অর্জন করার পরিবর্তে, এটি পিছিয়ে গিয়েছিল এবং আমি এত খারাপ বোধ করছিলাম যে কারণে প্রায় হয়ে ওঠে। সাহায্যের জন্য পৌঁছাতে আমাকে আট মাস লেগেছিল, লক্ষণগুলো জানতাম। কিন্তু আমি এটা করেছি। এবং এটা আমাকে পরিবর্তন। আমাকে এটা জানার ব্যপারে, এটি আমাকে এমন একজনের মধ্যে পরিবর্তিত করেছিল, যা আমি জানতে চাইনি।

এটি আমাকে ধৈর্য, ​​স্ব-স্বীকৃতি, এবং যে চ্যালেঞ্জিং সময়ের মাধ্যমে আমরা হয়ে উঠি তার প্রতি আমাদের গর্বিত হওয়া উচিত। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে, যে কেউ ঔষধ গ্রহণ করে, তার অর্থ এই নয় যে আমার নিজেকে সাহায্য করার ক্ষমতা নেই। আমি সঠিকভাবে কাজ করার প্রয়োজন কি আমার শরীর দিয়ে নিজেকে সাহায্য করছি। এটা আমার দ্বারা যা যাচ্ছিল তার কথা বলার জন্য আমাকে ধাক্কা দিল, এবং এর মাধ্যমে আমি একই সাথে অনুভূত লোকদের সাথে যোগাযোগ করতে সক্ষম হলাম। আমি "পুরানো" আমাকে ভালোবাসি, কিন্তু আমি এটিকে আরও ভালোবাসি। এবং পরের অধ্যায় শুরু হলে, আমি তাকে খুব ভালোবাসি।