অটিজম স্পেকট্রাম ডিসঅর্ডার সঙ্গে নির্ণয়ের পরে "স্বাভাবিক বাজানো" উপর

ব্রেন্ট স্প্যারো অটিজম বর্ণালী ব্যাধি তার নির্ণয়ের ভিতরে একটি ঘনিষ্ঠ চেহারা উপলব্ধ করা হয়।

আমি একটি স্কিশি, maroon Armchair উপর চিকিত্সক এর রুম মধ্যে বসতে। আমি প্রায়শই রুমের মতো দেখতে চেয়েছিলাম এবং তার জন্যও একই রকম ছিল: মাঠের চেয়ে বেশি ডিগ্রি সহ একটি বন্ধুত্বপূর্ণ, সামান্য হিপস্টার-ইসহ মহিলা আমি অর্ধ-বোধে ঘরে বসে বসে আছি। তার মেলা আর্মচেয়ার তার ডেস্কের পাশে, ফ্রেইড, লাকান এবং অন্যান্যদের বইয়ের সাথে লেনদেন করা, আমি যেখানে বসে থাকি সেখান থেকে বের করতে পারছি না। আমি সব জানি যে অনেক বই একটি ভাল চিহ্ন; তার মানে সে আমার মত পড়া পছন্দ করে।

প্রায় ছয় বছর আগে আমি হাই স্কুল থেকে মনস্তাত্ত্বিক দেখতে পাই নি। আমি এই রেফারেলের জন্য জিজ্ঞাসা করেছি কারণ আমি জানি যে আমি নিশ্চিতভাবে গত আট মাসের ঘটনাগুলির সাথে খুব ভালভাবে মোকাবিলা করছি না। লম্বা গল্প সংক্ষিপ্ত, আমি একাধিক স্ক্লেরোসিস বিকাশের 60% থেকে 80% ঝুঁকি নিয়ে বসে আছি, এবং আমার কাছে সত্যিই জুলাই 2017 সাল থেকে শারীরিক স্বাস্থ্যের প্রকৃত বিল ছিল না। এটি প্রতিদিনের জীবন এবং এটির সাথে যা কিছু আছে তা জুড়ুন।, এবং জিনিস একটু অনুভূত হয়েছে … ভারী, অন্তত বলতে।

মনস্তাত্ত্বিকরা আমাকে ভীত করে না, তবে আমাকে অস্বস্তিকর করে তোলে। আমি যথেষ্ট তাদের এবং তাদের অপেক্ষা কক্ষ, ক্লিপবোর্ড, কলম, নোট এবং quirks উন্মুক্ত করা হয়েছে যে এটি আমাকে unnerve কিছু উল্লেখযোগ্য অদ্ভুত নিতে হবে। আমার প্রথম রোডো প্রায় 6 বছর বয়সে ছিল, যখন আমার বাবা-মা এবং আমি একটি নির্ণয়ের দিকে যাত্রা শুরু করি।

আমি অটিজম স্পেকট্রাম ব্যাধি থাকার লজ্জিত নই। এটির সাথে বেড়ে ওঠার বিষয়গুলি সহজেই জিনিসগুলিকে সহজ করে তুলতে পারেনি, তবে এটি অবশ্যই তাদের নিরলস করে নি।

সম্প্রতি পর্যন্ত আমার অবস্থাটি অ্যাসপারজার সিন্ড্রোম হিসাবে লেবেল করা হতো, কিন্তু হ্যানস অ্যাসপারজার নাৎসিদের সাথে সহযোগিতার জন্য এবং তারা যে সকলের পক্ষে দাঁড়িয়েছিল, তার সাথেই এসেছে, আমি এবং অন্যদের বিশেষ করে সেই লেবেল থেকে নিজেকে সরিয়ে নিতে বেছে নিয়েছি।

সবাই স্পেকট্রাম হয়। সবাই । আমি গুরুতর। আমি শুধু অন্য তুলনায় এক শেষ নিচে হতে হবে। "হাই-ফাংশনিং" শব্দটি এবং আমি এটি পছন্দ করি; এটি একটি পুরস্কার বা প্রশংসা মত বেশ মজা শব্দ কিছু তোলে। আমি এটা উপভোগ করি যে জিনিস আছে। উদ্দেশ্যমূলকভাবে বলছি, আমি বেশ স্মার্ট। আমি সর্বদা একাডেমিকভাবে সফল হয়েছি (ক্রীড়াবিদ, এত বেশি না, যতক্ষণ না অংশগ্রহণের পাঁজর গণনা করা হয়), এবং আমার কাছে একটি মেমরি এত গভীরভাবে এটি আমাকে ভীত করে। আমি বিশ্বাস করি যে এএসডি আমাকে আরো চিন্তাশীল, বিবেচনাশীল ব্যক্তি হতে বাধ্য করে।

আমার ক্ষেত্রে, আমি অত্যন্ত সহানুভূতিশীল, এবং এটি নিজের দ্বিগুণ তরোয়াল।

আমি বলি "বাহিনী" কারণ আমি নিজেকে "স্বাভাবিক কাজ" করার জন্য প্রশিক্ষণ দিয়েছি। স্বাভাবিক কি, আপনি জিজ্ঞাসা করেন? আমি সৎভাবে এটি ব্যাখ্যা করতে জানি না। আমি এটির সাথে তুলনা করতে পারি সবচেয়ে কাছের জিনিসটি "ক্ষণস্থায়ী"। আমি এখনও একটু কৌতুহলী, কিন্তু আমি ২4 বছর বয়সী হিসাবে পাস করতে পারি। আমি যাদের সাথে সাক্ষাৎ করি এবং তাদের সাথে যোগাযোগ করি, তাদের অধিকাংশই জানে না এবং আমি জানি না যে আমি বর্ণালীতে আছি। বক্তৃতা প্যাথোলজি, মনোবিজ্ঞান সেশন এবং আমার চারপাশের মানুষের কাছ থেকে শেখার এবং অভিযোজন মানে আমি শিল্পের মতো অন্যের মতো অভিনয় করার কাজ পেয়েছি।

আমি এটা আমার "পটভূমি প্রোগ্রাম কল।"

আমি ক্রমাগত এবং অবিচলিতভাবে চেক করছি, ডাবল-চেকিং এবং আমার আচরণ এবং আমার শব্দগুলি ত্রি-পরীক্ষণ করছি। এটি এখন প্রায় দ্বিতীয় প্রকৃতির হয়ে উঠেছে, যদিও মাঝে মাঝে আমি সচেতন থাকি যে আমি এটি করছি এবং সহজে এটি বন্ধ করার চেষ্টা করছি ক্লান্তিকর। আমি জানি না যে আমার কাছে কীভাবে সঠিক শব্দ আছে তা ব্যাখ্যা করার জন্য সঠিক শব্দ আছে কিনা, সর্বদা একটি মাইক্রোস্কোপ অধীনে নিজেকে পরীক্ষা, একটি স্লিপ আপ এমনকি ক্ষুদ্রতম সাইন খুঁজছেন।

উচ্চ কার্যকরী ASD ব্যক্তিরা যেকোনো প্রদত্ত প্রেক্ষিতে সর্বদা সঠিক ভাবে প্রতিক্রিয়া দেখায় না। তারা স্বার্থপর হতে পারে-স্বার্থপর হওয়ার সঙ্গে বিভ্রান্ত হতে পারে না এবং তাদের বিশেষ আগ্রহের ক্ষেত্র রয়েছে। কিছু বিশেষ আগ্রহের এলাকায় savant মত অবস্থা অর্জন; আইনস্টাইন বা শেডন কুপার থেকে চিন্তা করুন মহা বিষ্ফোরণ তত্ত্ব (যদি আপনি আবশ্যক) বা নেতৃত্ব ভাল ডাক্তার । সবচেয়ে বড় বাধাগুলির মধ্যে একটি হল চিন্তাধারা বা অনুভূতিগুলিকে স্পষ্টভাবে এবং আবেগকে নেভিগেট করা। যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন এটি একটি ট্যানট্রামের মত প্রকাশ করতে পারে-প্রচুর জোরে, অশ্রু, হতাশা, ল্যাশিং-কারণ আমি আমার নিজের আবেগ এবং চিন্তাধারা দ্বারা হতাশ হব।

ওভারস্টিমুলেশনটিও আরেকটি বড় কারণ, যদিও আমি এখন বৃদ্ধ, আমি সমস্ত "লক্ষণ" অনেক ভালোভাবে পরিচালনা করি। আমি এখনও twitchy এবং পুনরাবৃত্তিমূলক শব্দ দ্বারা সহজে irritated পেতে, আমি scents সংবেদনশীল, এবং স্পর্শ পাশাপাশি একটি বড় জিনিস। আমি কিছু কাপড়ের অনুভূতি পছন্দ করি না, এবং আমি এমন লোকেদের পছন্দ করি না যা আমি খুব ভালভাবে আমার কাছে খুব ভালোভাবে জানি না। এমনকি যারা আমি ভাল জানি, আমি সবসময় শারীরিকভাবে সঙ্গে যোগাযোগ করতে চান না।

আমার "পটভূমি প্রোগ্রাম" সবকিছুর মাধ্যমে সঞ্চালিত হয়, এবং এটি যে কোনও সময়ে যে জিনিসগুলি দমন করতে পারে। আমি সর্বদা চিন্তিত যে আমি কাউকে দোষারোপ করবো না বা ভুল কথা বলব না এবং কষ্টের মধ্যে একা বা একা বা বাদ দেওয়া বা আঘাত করবো। আমি প্রাথমিক ও মাধ্যমিক বিদ্যালয় জুড়ে উচ্চ বিদ্যালয়ে ধর্ষিত হয়েছিলাম, ধর্ষণ এত খারাপ হয়ে গেছে যে আমি পোস্ট ট্রমাটিক স্ট্রেস, নিম্নমানের বিষণ্নতা এবং আসলেই আটকে থাকা উদ্বেগগুলির উপসর্গগুলি তৈরি করেছি।

এএসডি মানে আপনি সাধারণ নিয়ম হিসাবে উদ্বেগ উন্নয়নশীল একটি সামান্য আরো predisposed হয়। তীব্র তীব্রতা এবং দ্বন্দ্ব কয়েক মাস যোগ করুন, এবং আপনি একটি নিখুঁত ঝড় সঙ্গে শেষ।

আমার উদ্বেগ যখন চূড়ান্ত হতে শুরু করে এবং আমার দৈনন্দিন জীবনের উপর প্রভাব ফেলতে শুরু করে তবে আমার মনে হতো যে, 2014 এর দেরী হতে হবে। আমার প্রথম দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কগুলি ভেঙে পড়তে শুরু করেছিল এবং এটি কাজ চাপ এবং চাপের চাপের সাথে মিলিত হয়েছিল, যার অর্থ আমি ছিলাম প্রায় ক্রমাগত প্রান্ত। সবচেয়ে খারাপ সময়ে, আমি ঘুমাচ্ছিলাম না এবং কাজ করার আগে অথবা আমার প্রাক্তন যুদ্ধের সাথে লড়াইয়ের পরে আমি নিজেকে চাপ দিয়ে শারীরিকভাবে অসুস্থ হতে পারতাম। প্যানিক হামলাগুলি সেই সম্পর্কের আনুষ্ঠানিক শেষের দিকে অগ্রসর হওয়ার কয়েক মাস স্থগিত করে এবং পরবর্তী বছরে আমার নিজস্ব আচরণ ও চিন্তাগুলি ক্ষতিকর হয়ে ওঠে।

গত কয়েক বছর ধরে আমি আমার উদ্বেগকে টিকিয়ে রাখতে পেরেছি। আমার মনে হয় যে আমার শারীরিক স্বাস্থ্য কিছু চ্যালেঞ্জের মুখোমুখি হতে শুরু করেছে, সেই দৃঢ় সংকোচন শুরু হয়েছে। ASD এর সাথে নির্ণয় করা হচ্ছে আমাকে সবসময় একটু ভাঙ্গা মনে করে; এটা বর্ণনা একটি অদ্ভুত অনুভূতি। আমি আলাদা হতে চাই না, কারণ এএসডি আমি কে এর অংশ, এবং আমি সেই ব্যক্তিকে পছন্দ করি এবং তাই আমার জীবনের অন্য অনেক বিস্ময়কর লোককেও। যাইহোক, আমি কখনও কখনও মনে করি যে আমার অনেক জীবন (এবং অন্যান্য মানুষের জীবন) সহজ, কম নোংরা, কম জটিল, আমি যদি না হ'ল কম বাধাগ্রস্ত হতাম।

আমি আমার নতুন থেরাপিস্ট এবং উদ্বেগ তার কদর্য dips জোরে শব্দ "ভাঙ্গা" বলুন। যৌক্তিকভাবে (আমি যুক্তি ভালবাসি; আমি বুদ্ধি ভালবাসি; আমি উত্তর ভালোবাসি; আমি ক্রিস্টাল-স্পষ্ট সমস্যা এবং সমাধান ভালোবাসি), আমি জানি যে আমি ভাঙ্গি না, সত্যিই না। মানসিকভাবে, আমি যে প্রশ্ন।

আমার বেশিরভাগ অধিবেশন এই দুর্বল থেরাপিস্টকে এতদিন পর্যন্ত আমার জীবনের অবিচ্ছিন্ন খসড়া দেওয়ার জন্য ব্যয় করে। তিনি আমার babbling সব থেকে pulls শব্দ আঘাত হয়। এটি একটি বড় এক, কিন্তু এটি আছে, এবং এটা সত্য। এভাবেই আমি কল্পনা করি যে আপনি প্যারামেডিকসকে বলছেন যে আপনি তিনটি ডোজ গ্রহন করেছেন।

ট্রমা। এটি একটি অদ্ভুত শব্দ। আমি গাড়ী দুর্ঘটনা বা জীবন-মৃত্যুর পরিস্থিতিতে এটি আরও যুক্ত। কিন্তু যেহেতু আমার প্রাক্তন বিষয়গুলি নিয়ে উদ্ভূত হয়েছিলাম, আমি অনুভব করলাম যেন আমি মারা যাচ্ছি, তাই হয়তো আমি এরকম কিছু জানি। আমার প্যানিক হামলা মনে হচ্ছে যেন আমি আবার শ্বাস নিতে পারব না। তারা এই দিনগুলির মধ্যে খুব কম এবং অনেক দূরে, কিন্তু তাদের যে স্মৃতি এবং অনুভূতিগুলি তাদের ট্রিগার করে, সেগুলি খুব গভীরভাবে কবর দেয় না।

আগস্ট 2017 সাল থেকে, আমি শ্বাস-প্রশ্বাসের কৌশল, কৃতজ্ঞতা অনুশীলন, এখানে এবং সেখানে ধ্যান করা, এবং পরে আঘাতমূলক চাপের অবশিষ্ট প্রভাবগুলির সাথে মোকাবিলা করার উপায় হিসাবে আমার বলার সর্বোত্তম চেষ্টা করছি। আমি আমার নিউরোলজিকাল সমস্যা আনা হয়েছে তাজা উদ্বেগ একই কৌশল প্রয়োগ করেছি। আমি একটি স্মার্ট মেয়ে কিন্তু খুব কমই আমার নিজের পরামর্শ অনুসরণ। আমি মানুষকে তাদের সমস্যাগুলির জন্য প্রকৃত সাহায্য চাইতে বলার সময় কতবার গণনা করতে পারি না, তবুও আমি সেখানে ভয় পেয়েছিলাম, আমার মন থেকে বিরত থাকলাম এবং আমার সবচেয়ে নিরর্থক এবং নিরর্থক অনুভূতি অনুভব করছিলাম এবং এটি সবাইকে ঠিক করার জন্য অপেক্ষা করছিলাম। বালি একটি সপ্তাহের ছুটির সঙ্গে।

(লেখক এর নোট: একটি হাসপাতালে থাকার ভঙ্গ যে বালি একটি ট্রিপ, আসলে, কোনো মানসিক স্বাস্থ্য সংগ্রাম ঠিক করা হয় না।)

দিন দিন, স্বাভাবিক খেলা স্বাভাবিকভাবেই আসে। এটা আমি এটা করছি করছি এমনকি উপলব্ধি ছাড়া আমি কিছু না; আমি আগে যাচ্ছি আমি জানি আগে কি হচ্ছে। আমি প্রায় গুপ্তচর বা একটি অনুপ্রবেশকারী মত এটা প্রায় মনে হয়। আমি জানতে চাই যে ঐ মেয়েটি সেই কৌতুহলটি কেন করতে পেরেছিল এবং মানুষ হাসতে পেরেছিলো; আমি মনে রাখতে চাই যে আমি কিছু মন্তব্য করতে হাসতে চাই। আমি যে কাজটি করেছিলাম সেটার জন্য কেন সেই লোকটি বলার জন্য আমাকে কাজ করতে হবে এবং পরের বার আমি একইরকম কিছু বলতে চাইলে একই স্বরকে অনুকরণ করতে আমার যথাসাধ্য চেষ্টা করব।

স্ক্যানিং, অনুসন্ধান এবং জনগণের মুখভঙ্গি এবং শারীরিক ভাষার পূর্ব-বিচারের বিচার করার চেষ্টা করে প্রতিদিন আমার মস্তিষ্কের সম্পূর্ণ পৃথক অংশ নেয়। এটা ক্লান্তিকর. কিন্তু এটা কাজ করছে।

আমি কখনো আমার এএসডি কিছু থেকে আমাকে ধরে রাখি না বা সত্যিই যা করতে চাই তা অনুসরণ করার থেকে আমাকে থামাতে দেয়নি। আমি আমার পটভূমি প্রোগ্রাম মনে করতে চাই, কিছু উপায়ে, যে সম্ভব করা। এখন আমি যা চাই, এবং এখন যা করতে হবে তা আমার মনে হয়, সেই প্রোগ্রামটি কখনও কখনও বন্ধ করতে কাজ করতে হয়। আমি ধীরে ধীরে বুঝতে পেরেছি যে আমার উপর যে উদ্বেগ এবং চাপ আমি রেখেছি তা সত্যিই সত্যিকার অর্থে মুক্তি পাবে না অথবা যদি আমি আমার জীবনকে কেবলমাত্র ভালো, ভালো জীবন বদলে গোপন পরিষেবা মিশন হিসাবে চালাতে থাকি।

আমার থেরাপিস্ট তার আসন পরিবর্তন এবং আমার দিকে তাকান। "ব্রোন্ট, আমি মূলত জ্ঞানীয় আচরণগত থেরাপি কৌশলগুলিতে কাজ করি: আপনার চিন্তার প্রক্রিয়াগুলিতে কাজ করে এবং আপনার চিন্তাভাবনা পরিবর্তন করার জন্য এবং কৌশল এবং মানসিক আঘাত হ্যান্ডলিং পরিবর্তন করার জন্য কৌশল এবং পদ্ধতি নিয়ে আসছে। আপনি কি করতে চান মত শব্দ না?"

অবিলম্বে আমার ব্যাকগ্রাউন্ড প্রোগ্রাম সিগন্যালের জন্য আমার থেরাপিস্টের মুখের সাথে একত্রিত করার চেষ্টা করে এবং আমার মনে মনে তার কন্ঠের তাত্ক্ষণিক পুনরাবৃত্তি ঘটে এবং আমার হাত আমার হাতের তালুতে টিস্যু আঁকড়ে ধরে। আমি হেসে প্রোগ্রাম বলুন।

আমি বললাম। "হ্যাঁ, হ্যাঁ এটা করে। আমি সত্যিই আমি যে চাই চাই।"

আমি বললাম। "হ্যাঁ, হ্যাঁ এটা করে। আমি সত্যিই আমি যে চাই চাই।"